Есть древняя поговорка:»Если ваше счастье в деньгах – то вы несчастный человек!..»
Здесь собраны веселые замечания тех, чье счастье в «железе» и, соответственно, во всем, что с ним связано. Когда человек умеет шутить не только над другими, но и над собой, замечу, шутить, а не брызгать сарказмом( чуть не сказала, ядом), значит ему ничего не страшно в жизни. Веселая плеяда «сумасшедших компьютерщиков», еще не раз порадует нас своим живым чувством юмора и оригинальностью языка! Главное, что бы простому юзеру было все понятно! А то труба дело – шутки так и останутся в анналах спец терминов. Улыбнемся вместе с продвинутыми?
Я позитивчик
***
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
***
— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
— Можно! Только глючить будет.
***
Идет программер, видит — девчонки. Подходит к ним и спрашивает:
— Девчонки, вы пиво пьете?
— Нет!
— А вино?
— Нет!
— А водку?
— Нет?
Отходит и думает: «Странно, стандартные драйверы не подошли.»
***
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
***
Моему папе инет противопоказан…
Месяц назад научился им пользоваться, на работе ему видно скучно, поэтому читает всякую фигню. Сегодня захожу на кухню… папа расставляет руки с фразой «Превед, пушистое пельмешко!»… а раньше он меня просто котенком называл…
***
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
***
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программулины. Но тут неожиданно звонят в дверь.
Программист за дверь — а там смерть с косой, но маленькая.
(П) — Блин не вовремя ты — допишу программу, а там и забирай меня…
(С) — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
***
- Что не спишь?
Примерно такой вопрос мне иногда задает друган-программист. В 3 часа дня.
***
«Ну, ты и спросил!» — сказала база данных и повисла…
***
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер….,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
***
Два геймера после суточного сидения за компьютером:
— Это что за странный запах?
— Это свежий воздух!
***
SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом — он вычислил тебя по IP.
Бабушка.
***
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.
***
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: «Продам новый монитор!»
***
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер «Триста троянцев»!!
***
***
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал «Мастер и Маргарита», как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал «В круге первом» и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала «Доктор Живаго» у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция… Не затруднит ли Вас экранизировать книги «Основы работы с Windows» и «Правила дорожного движения»? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать…
***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…
***
Встречаются 2 программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да дет, просто дасморк.
***
Nоkiа 6800 – создан быть украденным.
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!
***
Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.
***
- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.
***
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
***
Два мужика спорят кто умнее. Один в качестве аргумента приводит:
- Да я недавно игрушку из киндерсюрприза всего за год собрал!
- Да это долго!
- Не скажи, там написано — «до трех лет».
***
Здравствуйте! Я — дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.
А ведь первый смайл — это колобок!
***
Письмо:
«Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги»?
***
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
***
Надпись на парте в лекционной аудитории:
«Здесь было зверски убито время…»
***
— Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
— А, это… Антибликовое покрытие…
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…
***
— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады.
Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии — по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.
***
Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков.
Анекдоты взяты с сайта © Виртуальные радости
Самые лучшие игры для Вас и вашего компьютера !
